Hoje foi um dia zicado. Pelo menos para o meu pai foi, com certeza. Há quase uma semana atrás, dia 23 pra ser preciso, ele ligou a tv da sala e… PUF!, pifada. Tentou de novo, e ela desligou de novo. Algum tipo de proteção pra ela não funcionar zuada, já que ainda tinha o áudio, enquanto o vídeo fica c/ o vertical fechado (só uma linhazinha de imagem no centro da tela).

Aí ele lembrou: tem 50 meses de garantia. Porra, 50 meses!!! Que firmeza, hein! Rola até aquelas propagandas na tv, cheias de japinhas, mostrando o quanto os aparelhos são duráveis. É uma Semp Toshiba, e não estou aqui fazendo merchan da marca, até porque temos um amigo cujo pai trabalha na empresa e já faz isso por nós. Mas é só pra vocês não ficarem tentando lembrar qual é a marca (eu particularmente fico extreme puto quando quero lembrar um nome e não consigo, totalmente atormentado).

Pois bem, continuando o post, meu pai pega a nota fiscal e eis que vem a surpresa. Data de compra da tv: 21/11/2004. Fazendo contas rápidas, a garantia expirou no dia 21/01/2009. FUCK!!! A porra da tv tem 50, eu disse 50 meses de garantia e vai me quebrar 2 dias depois que essa merda acaba e agora tem que pagar pra consertar. Essa bagaça teve cerca de 1500 dias pra quebrar e resolve dar pau no dia 1502. É tipo se a sua vó fosse a Dercy Gonçalves e tivesse um seguro de vida que dizia que se ela morresse antes dos 100 anos você seria agraciado com um milhão de reais. Aí a véia vai e morre com 101.

Depois meu pai liga na empresa, confirma que rodou mesmo e termina o dia com dor de cabeça. Ainda bem que é o meu pai que se fosse o Tosco acho que esse post já teria um fim conhecido:

Enquanto isso eu curto São Paulo que só chove, recolhido em minha garganta zuada e meus antibióticos.

Post dedicado ao Caetano

Puta merda eu fico loco da vida com essa povinho hipocrita com as coisas do mundo moderno

Hippies revolt over wireless network voodoo

http://www.theinquirer.net/inquirer/news/171/1050171/hippies-revolt-over-wireless-network-voodoo

Nessa noticia ta mostrando um bando de retardado que pelo visto era muuuuito ocupados, e foram fazer um protesto por causa que a cidade tem uma rede wifi.

buuuaaaa vo pega cancer pq colocaram um roteador aki do lado bua bua 

dexa eu conta um segredinho, mas o nao fala pra ninguem porque se souberem que eu falei isso ninguem me fala mais nada

a porra da sua cidade tem bilhoes de coisas rolando no ar, e o wifi é so uma delas

quantas redes de celular voces acham que tem rolando pelo seu peito? e desde quando?
e radio entao??? puta merda tem onda de radio rodando desde quando provavelmente seu pai tava la no woodstook locasso…….vix sera que ele tava locao de tanta onde de radio passando pela cabeca?

asshole

sabia que so pelo fato de ter energia eletrica, perto das linhas tem um puta campo magnetico…e ae? qq c vai faze? corta energia eletrica tb???

duvido que esse bando de viado que ficam ai protestando vive sem internet, telefone, energia eletrica,carro, comida industrializada.

bando de hipocrita, eu queria que wifi desse cancer instantaneo pra todos voces estarem certo e morre rapido….ai eu sim ia ficar assim:

felizinho da vida =P

claro se wifi fudesse todo mundo mesmo, eu teria que usar roupas especiais pra postar aki no blog mas isso eh ooooooutra viagem

paz e amor

Eis que o oreia seca resolve aparecer na TV em rede nacional e diz que vai que vai quebrar vários côcos com as mãos:

Sem comentários no momento.

Estou aproveitando as férias para correr todos os dias, tentando levar uma vida menos sedentária.

Tá, por que diabos estou escrevendo isso?

Bom, a pista de cooper que dá a volta no célebre poça d’água chamada lago Igapó II de Londrina é um local muito freqüentado por atletas de verdade, atletas de fim de semana, famílias, pessoas que levam o cachorro para passear, garotas bonitas (e outras nem tanto), etc. Até aí nada de errado. O problema é que algumas pessoas espaçosas fazem questão de andar com seus amigos/família no MEIO da maldita pista. Quantas vezes eu já não tive que parar de correr, quando estava quase completando metas de 6 ou 8 km porque IDIOTAS EGOÍSTAS pensam que todo mundo vai lá pra ver os patinhos. Não adianta ouvir os passos rápidos de alguém correndo logo atrás, ou a respiração ofegante, foda-se, vou ficar aqui no meio com minha família irrascível alimentando as pombinhas e o cara que desvie pelo mato ou pule no lago, afinal, natação também é um bom esporte. Faço apenas uma exceção para crianças pequenas que não tem muita noção do que acontece em volta. Mas àqueles que vão pra lá e ficam andando lado a lado bloqueando a passagem, falando no celular ou fofocando sobre o BBB59: VÃO SE ¨#¨&%$¨%$!!!!

OK, agora uma reclamação sobre o serviço postal. Estou esperando uma carta que foi mandada da Alemanha na mesma data para mim e para pessoas que eu conheço. Todos já receberam a maldita carta menos eu. POR QUÊ? Porque eu moro longe, óbvio. Mas quanto tempo leva pra uma carta sair de São Paulo e chegar em Londrina? 1 semana? 2 semanas? Eles utilizam o serviço de tartarugas-correio? Contrataram um ciclista com as 2 pernas quebradas pra fazer a viagem?

E aqui vai um blog interessante. Sobre café. Sim, existem milhares de blogs sobre café, e esse é de um cara que foi campeão do mundial de baristas (profissionais especializados em cafés de alta qualidade, o enólogo do café em outras palavras) de 2007. No mínimo interessante.

http://www.jimseven.com

Ciao!

estao reclamando que eu estou escrevendo muito zuado

entao…eu fikei entre o fodase e o e dai….
essa merda foi criada justamente pra ser zuado, que coisinha limpinha vai ler site de culinaria

isso aki eh pra se zuaaaaaaado a extreemmo

seguindo minha indginacao segue uma imagem aque nao tem nada a ver com nada e caracters aleatorios

ah e se aki nao eh casa da mae joana eu vo troca o nome do blog pra casa da mae joana
ai queo ver
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Tenho acompanhado um rolo que ta dando entre o Joe satriani  e a banda Coldplay. Vi nuita gente criticando o joe, que bla bla bla, a partir dai eu ja nao leio mais que fica desinteressante.

eu fui ouvi as musicas, e a conclusao que eu cheguei é: se nao foi plagio, foi uma BIG FUCKING COINCIDENCE. Ou uma homenagem, mas como a banda e joe nao sao amigos, imagino essa possibilidade anulada.

fica ai pra voces mesmo compararem. tem altos videos no youtube com as comparacoes

sabe quando voce ve as pessoas pedindo doacao, pq o brasil eh um pais pobre, e voce tem q buscar na sua consciencia amor pra dar (dinheiro), pq tem gente necessitava

lembre onde o resto do seu dinheiro estra sendo usado contra sua vontade   

União gastou R$ 1,4 bilhão com passagens e diárias em 2008

http://contasabertas.uol.com.br/noticias/auto=2534.htm

Bom começando o ano, vou tentar escrever mais, pq nesse fim de ano eu comecei dormir dia 24 de dezembro e só fui acorda hoje.
Quer dizer, eu queria que isso fosse verdade, pq a virada desse ano foi um lixo pra varia
coisas que me deixam puto na virada

Primeiro de tudo, o tal do FELIZ ANO NOVO. Quem liga pra isso? Não para ter o ano novo, e sim as pessoas falando isso repetidamente para TODAS as fucking pessoas da festa. Parece um monte de zumbi, programados para que quando meia noite fosse mostrada no relógio todo mundo começa falar

Felizzz ano noovoo….feliz ano nooooooooooooovooo.

Ninguém pensa no que esta dizendo. As pessoas falam por obrigação. Muitas das vezes as pessoas nem desejam que o ano seja bom, mas ta td mundo falando então vamo falar neh? Depois do terceiro feliz ano novo, você a ta pensando em coisas do tipo “putakipario esqueci de devolver o filme”

 

 

Daí cheguei no lugar da festa, e o que me esperava? Uma fucking missa. É. Fodase não vo discutir religião aqui, o ponto é, isso é lugar e hora??? Serio mesmo??? Dia 31 de dezembro 10 e meia da noite. Vai toma nu cu! Isso é hora de bebe, comer, e fica falando que bosta foi o ano que esra passando e o quão melhor o ano que vai vir será!

Isso é outra coisa que faz minhas bolas ferver. Pessoas reclamando do ano. Aiiii ano que vem vai ser tudo de bom…adivinhem… não vai ser

Vai ser tudo igual você vai se dar bem em algumas coisas, e vai se fuder gostoso em outras. Deal with it.

Ai vem na virada champagne. Eu não gosto, acho um bosta e essa minha opniao. Ai ficava todo mundo aaaaaaaaaaaaaaaaa pega um champagne. Eu fala não gooooooooosto. Ai me fizeram toma aquilo. Pq eu não posso brinda com cerveja?

Ai pra fecha a noite: as comidas e as bebidas.

Depois que acabou a missa SUPER OPORTUNA eu fui correndo pro freezer pega uma breja gelada. Ai qq eu vejo de longe? Sim, a cerveja que eu mais odeeeeeeeio de todas. Skol. Foda-se não vo discutir gosto de cerveja, eu não gosto de Skol, pra fala verdade eu prefiro bebe o mijo da minha cachorra em uma gangorra de ponta cabeça do que beber Skol. Muita gente vai ler uuuuuuuuuu Skol é super famosa. Foda-se eles tem um monte de gostosa fazendo propaganda etc mas eu acho que a qualidade da cerveja caiu drasticamente esse últimos 3 anos, e eu me recuso a tomar.

E o grand finale: a comida

Não sei o que tinha na cabeça de quem compro a comida, mas what the fuck? Olhei por cima tava escrito file mignon , lombo, etc. fiquei super animado, ate abrirem a embalagem. Puta merda o file tava verde. Que porra de molho fica verde??? Serio mesmo que porra era aquela? Nem cheguei perto. Bom beleza, vo pro lombo……………e era lombooooo com MARACAJA.

PUTA MERDA QUEM FOI O RETARDADO QUE INVENTO COLOCA COISA DOCE EM CARNE? Serio mesmo vai toma nu cu carne é salgada, puta merda eu já tinah vsto alguém coloca laranja na carne também, quem é o retardado que faz isso? Não não , quem eh o retardado que come essa bosta.

Enfim cheguei em casa liguei pro meu amigo e falei pelo amooooooor de ala, vamo pro posto toma umas latinhas. Foi a melhor parte da noite. Sem missa. Sem comida com gosto de merda. E cerveja tomavel.

É tão difícil junta tudo isso num lugar?

Quem nem eu comecei esse post , queria ter durmido dia 24 e acordado depois, eu não teria que ter passado por tudo isso.